Если я краснею при воспоминании о своих поступках, то только от удовольствия.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.
Вопрос:
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
Приехали иностранцы в колхоз. Знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн.
Спрашивают хохлушку:
- А где Вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие, какое – то плохое.
Россия – единственная страна, в которой, что бы выучить первого ребёнка надо родить второго.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавиц.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника 19 и номер его телефона. Поставьте, ему, пожалуйста, хорошую песню.
Хорошая болезнь склероз: - ничего не болит и каждый день новости.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас залез председатель колхоза.
Танец - это вертикальное положение горизонтального желания.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
- Боюсь, мсье, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами, - говорит врач.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
Подарил отец взрослому сыну пистолет. Через некоторое время у сына появились часы. Отец спрашивает:
- А где пистолет, сынок.
- Я его обменял на часы.
- Придут в дом бандиты: - опозорят твою сестру, унизят мать, а ты что им скажешь – половина первого?
Муж спрашивает у жены:
- Кому ты пишешь письмо?
- Пишу детям, что ты выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: «похороны» или «погребение»?
Все родственники после похорон собрались в доме умершего, с нетерпением ожидая, когда прочтут завещание. Нотариус вскрывает конверт и зачитывает волю покойного:
- «Будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги я потратил».
Во Внуково приземлился самолёт «Кишинёв – Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бёдра, подтянутый живот…
И ненавижу слой жира, который это всё скрывает.
Модельеры призваны одевать женщину, а они их всё время раздевают.
Пока желудок пуст, мне дорогая не до чувств.
Мужчины уже поставили однажды вопрос ребром – вышла Ева.
Первая появилась Ева, ибо сначала было слово.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
Россия – единственная страна, в которой, что бы выучить первого ребёнка надо родить второго
СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
- Вы не любите кошек?
- Да Вы их просто не умеете готовить.
Кладбище. Надпись на надгробье:
«Не все йогурты одинаково полезны».
Молодой человек устроился в полицию. За три месяца ни разу не пришел в бухгалтерию за зарплатой. Удивлённые коллеги спрашивают:
- Ты что за деньгами – то не идёшь?
- Зарплата? А я думал: пистолет дали, и крутись, как хочешь.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
Заходит в коровник пьяная доярка. Стоит, качается.
- Опять пьяная? – спрашивает корова.
- Му-ма-му..
- Ладно, - говорит корова, - держись за сиськи, а я так и быть попрыгаю…
