Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?».
Когда поздно: «Что бы сочинить?».
Джордж зашёл к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, будто кто – то собирается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специально человека, что бы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так и остался!
Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын".
Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика,
ведь он уже двадцать лет не был дома.
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать, это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. В это время раздается глухой голос грузина из шкафа:
"Мэбэл, мэбел выноси!..."
Муж: "А кто это кричит?"
Грузин: "Это я, твой пиджаки!"
Узнав о доходах любовника жены, муж начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Блондинка рассказывает другой:
-Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я говорю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и ...-Ничего себе!
-И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Жена лежит в больнице, очень тяжелобольная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие по морде.
Муж заявляется домой в три часа ночи. Жена встречает его со скалкой в руках.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты всё печёшь, всё печёшь!
Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.
Как много девушек хороших, но тянет что, то на плохих.
Что касается меня, - говорит дама, - то я никогда не скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет – это прекрасный возраст!
- Разумеется, - соглашается её собеседник.
- Особенно после пятидесяти.
Пришла молодая женщина к врачу и говорит:
- Живём с супругом семь лет, а детей всё нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребёнка от мужа.
Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
- Что ты дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Муж пишет жене из длительной командировки:
-«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
- Мамочка, а правда, что у ангелов есть крылья и они умеют летать?
- Правда, доченька.
- А я вчера слышала, что папа мою нянечку назвал ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, доченька!
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня часто мёрзнут ноги.
- У меня тоже. А как ложусь с женой в постель, сразу согреваются. Советую.
- Извините, доктор, а когда Ваша жена будет дома?
Муж входит в комнату и видит жену в постели с мужчиной.
Жена закатывает вверх глаза и с надрывом говорит:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения, ты поверишь своим бесстыжим глазам, а не моему честному слову.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чём это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом всё туже затягивает узел. А сегодня даже пыталась его намылить.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдёт с ума от радости.
- Почему Иванов вчера кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить ему, куда потратила все деньги.
- А почему сегодня он кричит в два раза громче?
- Сегодня она ему сказала…
- Кто такой гинеколог?
- Мужчина, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Брачное агентство. Представитель кавказской национальности заказывает полную блондинку.
- Один момент, уже красим и откармливаем.
- Я хочу попросить твоей руки.
- Ишь ты хитренький какой! Всю бери.
Муж уезжает на курорт.
- Дорогая, что тебе привести?
- Что хочешь, дорогой, сейчас уже всё лечат.
Если муж назовёт Вас в кровати чужим именем, откликнитесь, не пожалеете.
Как назвать мужчину, которому повезло в любви? – Холостяк.
Жена взвешивается на весах и просит мужа высчитать её вес по диаграмме. Муж посмотрел на диаграмму:
- Исходя из твоего веса, твой рост должен составлять шесть метров!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Она подарила ему сына, мальчика лет семи.
Женщины часто ранят, жёны бинтуют нас.
Любовь это красивые миражи, наполняющие твою жизнь оазисы, верблюды. Потом, со временем, пропадают миражи, оазисы и остаются только верблюды.
В чужую бабу чёрт мёда кладёт.
Мужчинам в летах трудно ухаживать за женщинами, приходится волочиться.
Дела сердечные часто перерастают в сердечно сосудистые.
Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака, и держать их полузакрытыми после.
Развод это предохранительный клапан супружеского котла.
Самый надёжный способ запомнить день рождения жены – забыть его однажды.
Для счастья женщины нужен мужчина. Для несчастья – вполне достаточно мужа.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если Вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
Попробуй похвалить жену. Ничего, если она с непривычки испугается.
Хочешь узнать недостатки девушки? Похвали её перед подругами.
В голосе мужчины умей расслышать звон обручальных колец.
Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и очень старого.
Если уж любить, то такую женщину, с которой было бы не стыдно попасться на глаза жене.
Советы жёнам:
Обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Студенту нельзя женится.
Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты.
Будет заниматься только учёбой – появятся рога.
А будит заниматься и тем и другим – отбросит копыта.
Женщины, как дети, любят говорить «нет».
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Режиссер, намекнул актрисе на то, что она может получить хорошую роль.
Утром из спальни, вопли актрисы – он уточнил, что режиссёр мультипликатор.
Жена подала на развод
- У Вас серьёзный повод для развода? – интересуется судья.
- Он, этот негодяй, заставляет меня есть всё, что я приготовлю.
Приходит мужик в аптеку:
- Мне бы два теста на беременность.
Потом подумав, добавляет:
- И два корвалола…
Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню, а жена лежит в постели, вся мокрая, дышит учащённо.
- Ты почему средь бела дня в постели лежишь?
- Да вот заболела я…
Муж открывает шкаф, а там голый мужик со стетоскопом на шее.
- Ты кто?
- А я врач. Ваша жена заболела, меня вызвали…
- А почему голый?
- А нам, врачам, уже год зарплату не платят.
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живём, пока ничего не украла.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом рекордистом:
- Смотри, обслуживает сорок кур подряд!
- Но разных! – парирует муж.
