ФАИНА РАНЕВСКАЯ

 Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски...

• Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выра­жаться.
• Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но прак­тически как-то складывается так, что постоянно, процентов на во­семьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек.

 Животных, которых мало, за­несли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здо­ровой пище.

 Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

 Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баггерфляй.

 Он умрёт от расширения фан­тазии.

• Спутник славы — одиночество.

 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царев­ной. А быль — это когда наоборот.

 Критикессы — амазонки в кли­максе.

 Я говорила долго и неубе­дительно, как будто говорила о дружбе народов.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

 Оптимизм — это недостаток информации.

 Здоровье? Здоровье — это ког­да у вас каждый день болит в дру­гом месте.

 Воспоминания — это богатс­тва старости.

 Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кош­ку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

 Ох уж эти несносные журна­листы! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

 Стареть скучно, но это единс­твенный способ жить долго.

 Жизнь слишком коротка, что­бы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...

 Старость — это время, когда свечи на именинном пироге об­ходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

 Наша медицина делает явные успехи. В молодости у врача мне каждый раз приходилось разде­ваться, а теперь достаточно язык показать.

 Молодой человек, я ведь ещё помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

 Как придёте, стучите нога­ми.

• Почему ногами, Фаина Георги­евна?
• Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 — Берите пример с меня, — сказала как-то Раневской одна со­листка Большого театра. — Я не­давно застраховала свой голос на очень крупную сумму.

• Ну и что же вы купили на эти деньги?

 Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и пре­красно выглядит.

• Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответи­ла та.
• А вы бы, как и я, соврали! — по­советовала Фаина Георгиевна.

 — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу по­тому ещё, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, уп­реждая возможные вопросы жур­налиста.

• Так что же, — не отстаёт жур­налист, — значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
• В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневс­кая. И после небольшой паузы до­бавила: — Правда, у меня большая попа и я иногда немножко приви­раю!»

 Когда я умру похороните меня и на памятнике напишите: «Умер­ла от отвращения».

 Четвёртый раз смотрю этот фильм и долж1 ia вам сказать, что се­годня актёры играли как никогда.

 Если женщина говорит мужчи­не, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.